25 Noviembre

25/11/2019                                                                                        16:11

25 N

Hoy que griten las calles.

Que sus gargantas derramen lava:

por las que no están,

por las que no pueden ir,

por las que les da miedo alzar su voz.

Hoy que tiemble el mundo, que el mío gira a destiempo porque me he dado mi propia voz.

Hoy, tengo las de todas las demás en mi espalda, bajo mis hombros, en el corazón, al lado del pecho izquierdo.

Hoy seremos una.

La manada vestida de morado.

A la abuela han venido a engañar.

26/06/2019 20:17

Me he sentado en la silla del escritorio a pensar sobre ti.

Sobre ti y mí, juntos, jugando a una partida de ajedrez.

De esas que dejamos a medias porque al final el peón es el que devora a la reina y no, a su otra majestad.

Me he sentado a escribir sobre nosotros.

Tú tan viento del levante y calor de la capital que contrasta con la viva imagen de un otoño en el sur, con paisajes nevados del norte.

Y juntos formamos esos pedazitos de cristales minúsculos del vaso que te has dejado en la mesa de la cocina a la espera de que lo friegues y que, sin querer, he tirado al suelo.

Somos pedacitos de cristales, de agua y de sal.

Has salido a pasear porque dices que necesitas un tiempo para ti.

Porque el miedo de atravesar las olas en esa tabla de surf te horroriza.

Sin embargo, no percatas que es una metáfora de tu vida.

No eres ese que nada en buscas de las olas, eres el temporal que las invoca.

Tú contra tú, contra ti y el enfrentamiento de tu pasado y presente.

Y, sin embargo, he aprovechado de tu ausencia para escribirte estos versos.

Para hablar de ti, de mí y de esa partida de ajedrez a medio terminar.

Del vaso del cristal, de tus manos frías y de mi corazón cálido.

De lo fuerte que eres y de esa cabeza llena de nidos de pájaros que siempre dejan plumas, porque son de los que emigran.

Amor mío. Revolucionas con cada paso el mundo que te rodea, aunque no te des cuenta.

Tus sueños son los barcos que navegan sin rumbo fijos hacia el horizonte de tus metas.

El elixir, las tentaciones y el placer de volver a comenzar bajo las sábanas.

La inspiración de un lunes por la mañana, la bala del revólver y el líquido de la cafetera que se esparce por la placa.

Un paseo en Venecia, el oso del Madroño, un viaje a Túnez y si queda dinero en esa cuenta del banco, a la Habana.

Los pasos a los lejos de tus pies cansados, el murmuro de tu voz grave, el olor de tus cigarrillos y tu mano áspera pintando pinceladas en mi piel.

Y aquí estoy escribiendo sobre ti.

Porque no te has dado cuenta que has comenzado un incendio dentro de mí que no se puede apagar.

Que has atravesado el humo y esperas a que el corazón siga siendo de hielo.

Y aquí estoy escribiendo de ti.

Quedándome contigo a pesar de tus miedos, cuidando al niño de tu interior.

Dándote la guerra y la paz, atravesando las olas, llevándote un extintor para apaciguar el fuego y dejándote que sepas cuál es el sabor de la derrota, aunque ofreciéndote la mano amiga siempre que la precisas.

Y te has ido.

Volverás a eso de las nueve y me otorgarás un beso en la cabeza con tu rostro roto.

Sonreiré y te recordaré la bendita revolución que eres.

Y te besaré tus manos ásperas, invitándote a que conozcas el sabor amargo del Whisky.

Puede que mañana sea otro día.

Pero serás, ese hombre que consiga surfear la ola.

16/06/2019 12:47

Ayer, viendo a Oddey, me di cuenta de una pequeña cosa: del paso del tiempo. Hoy, ha salido esto. Espero que lo disfrutéis.

-----------------------------------------

El tiempo corre a contrarreloj como si fuera una carrera de automóviles especializados:

El primero, en cabeza, la hora del nacimiento.

Lo secunda la niñez a una velocidad media reducida.

Le interesa no adelantar porque quiere saber, quiere aprender los movimientos, pero también quiere crecer y, por ello, aunque no lo sepa, pisa el acelerador.

En el tercer puesto, la adolescencia. No le importa a quién va a arrollar en su trayecto. Quiere ganar, ser el primero y, si eso, luego, preguntarse por los acontecimientos más tardes.

Quiere vivir el presente, llenarse de las experiencias y absorber todo lo que pueda del mundo exterior. Pisa el acelerador, se coloca a esa velocidad alta a punto de alcanzar a ese coche que va en segundo.

En un cuarto puesto, la adultez. Es sabio, quiere llegar a la meta con tranquilidad, no demasiada, pero la suficiente como para no provocar un accidente. Sabe que su adversario que va delante es una denominada ‘cabeza loca’ y no le importa nada que no sea nada más que el ‘yo’.

Y en un quinto puesto, a duras penas por intentar llegar a la meta, en un auto más defectuoso, porque su  ocupante se niega a cambiarlo, debido a que todos estos años de vida ha conducido con el mismo, se encuentra la vejez. Su velocidad es bastante lenta, entorpece las vueltas de los demás coches, sobre todo del tercero, que le ha pitado en más de una ocasión.

Ella es la etapa más experimentada de todas. Sabe perfectamente que en una de esas curvas, el vehículo que conduce puede perder el control y ,sin querer, estamparse contra la barra de seguridad.

El tiempo pasa a contrarreloj como si fuese una carrera,

o puede que, simplemente, transcurre con normalidad y que seamos los humanos quienes en, ocasiones, lo veamos rápido o lento.

Y maldecimos,

en voz baja,

al gran titán por no ir como nosotros queremos que vaya.

Pero el tiempo, amigo mío, el tiempo pasa para todos por igual.

Disfrútalo, no lo desperdicies y , sobre todo, empápate de las pequeñas cosas de la vida.

30/05/19 10:39

Me quemo, arde y se hace grande.

Es real, demasiado, parecen las aspas del molino del Quijote.

Un laberinto con agua dentro, impidiendo el paso del alquimista.

Pero estoy quemada.

Cenizas es mi mente.

Llevo cuatro semanas en este estado.

Me escribo a mí misma, porque nadie más puede escribir lo que siento.

Me escribo a mí misma, porque necesito oír, de mí, lo que nadie puede decirme.

Y ahora, necesito expresar que me estoy quemando.

La llama arde.

Demasiado calor para un ser helado.

Y si me preguntan cómo me encuentro.

No sé responder sin sentir culpa
porque mis dedos formulen aquellas palabras que mis labios, sellados, no pueden
o, simplemente, no quieren.

No sé cómo sentirme.

No gestiono mis sentimientos.

No sé si me encuentro vacía,

mal,

o, simplemente, neutral.

Sólo sé que estoy quemada.

Aunque tampoco sé nada.

Siempre nada, nunca nada.

La ansiedad, como de costumbre, en ocasiones viene a visitarme.

Se queda por la noche, es más nocturna que diurna.

Espera que me quede con ella a conversar del día al día.

Aunque, simplemente se va con las primeras caídas de mis lágrimas.

Parece ser que detesta ver cómo mi llanto ahoga mi voz.

Que no salten las alarmas.

Las olas estampan contra las piedras del acantilado.

A lo lejos se forma un huracán, no está del todo constituido…

Así es mi mente.

Con lo cual, que no salten las alarmas.

Hay esperanza, pese a que es aquello no que escapó de la caja de Pandora.

No obstante, duermo un poco mejor que antes.

Intento sonreír y hacer como que todo va bien, eso es todo.

Intento que no me avasalle como si fuera una campaña de guerra.

Simplemente no sé nada, siempre nada.

Simplemente…

No sé cómo sentirme.

O si lo sé… no sé expresarlo.

22/04/2019 Adolescencia tardía

Ella no se quiso ir.

Yo la maté.

La casa estaba en completo silencio,

ella no se quería ir,

los residentes dormían plácidamente.

La maté.

El cuarto, en silencio.

El patio, en silencio.

El salón, en silencio.

La atmósfera, en silencio.

Ella no se quiso ir, en silencio.

Y la vi, claro que la vi, completamente dormida.

El pecho se hinchaba con sus últimas bocanadas de aire…

En silencio.

La maté.

Maté a la adolescente.

En un vano intento de metamorfosis,

dejando cabida a la adulta.

Suplantando su identidad, 
de forma tosca, con ideas más aguerridas.

Ella no se quería ir,

empero la maté.

Para dejar atrás al pasado.

No se quería ir…

Me impregné de su sangre.

La dejé ir, tras el último ronquido.

Confirmando su inocencia temprana.

Llenándola con el arma.

Era hora de la metamorfosis,

del cambio.

Simplemente… necesario.

La maté.

12/03/19 22:09

Hoy me siento mal.

Mal afligida y no bien, porque no estoy bien.

Hoy no tengo ganas de nada.

Hoy quiero sólo llorar y llorar. De hecho, tengo puesta la OST de Mr.Sunshine y puede que me vea una película melodramáticas, para rematar la faena.

Tengo ganas de enviar a todo el mundo, sin excepción, por la borda.

Silenciar el teléfono móvil, como lo he hecho, cenar desmotivada en mi habitación mientras veo ‘Strangers’ y terminar quitándola porque me he aburrido.

Pero es que hoy no tengo ganas de nada.

Sólo de llorar y llorar y las lágrimas no salen por las cuencas de mis ojos.

Hoy me veo mal, físicamente.

Emocionalmente… ni digamos.

No pasa nada por sentirte así un día al mes.

No lo entiendo. Yo estaba superpower de energías, me iba a comer el mundo entero estos meses atrás,

y, por un día al mes, me siento como una mierda pisada en la suela de un zapato por el que luchan quitarle ese rastro.

Una vez al mes…, pues ha sido sólo este mes.

Y, para qué mentir, tengo un miedo cojonudo de caer otra vez en ese bucle del que me ha costado meses y un curso académico de salir.

Yo me iba a comer el mundo,

hoy sólo quiero estar sola y llorar.

Maldito ciclo menstrual.

Y llorar.

Alex dice que me envía suerte y que trabaje el amor propio.

Moción de censura a Alex.

No tengo ganas de escuchar sus positivas palabras,

ni las de él, ni las de nadie que venga a decirme que me tengo que querer.

Como si no me quisiera.

Hoy no, y no pasa nada. Nadie elige el estar mal un día.

La gente demasiado positiva me chirría.

Hoy, sobre todo, hoy.

Moción de censura a todo el mundo.

Que me dejen llorar.

Joder, a ver si salen las lágrimas.

Que hoy no me siento yo. Hoy soy la otra parte de mi ser.

La más apagada

y desde luego, no pasa nada.

Tengo demasiados sentimientos en este cuerpo de 1.57 cm, demasiadas sensaciones qué gestionar.

Odio estar así,

me molesta estar así.

Mal afligida.

19/02/2019

Inspirado en el poema de Elena Codes.

¿Quién es Azahara?

Azahara es un ser de 1.55 o 56, dependiendo. Pero Azahara es bondad, tener el ego a ras del suelo. Azahara es teñirse de rosa magenta cada vez que inicia el curso escolar desde hace unos años y, cuando no lo hace, se siente extraña.

Azahara es la decisión de no tener hijos, de ser bisexual, de hoy ‘’me gustan más los hombres que las mujeres’’ y viceversa. El no tener un artista favorito, ni color, ni número, sino que escucha la música según le apetezca.

El ser vegetariana, el escribir cuando la inspiración acude a ella, el poner a su mascota por encima de todo, el ser demasiado apasionada y sentimental.

Sin embargo, Azahara es también ansiedad, ‘’la esponja que absorbe los problemas suyos y los demás’’ , el agobio de desenfreno por todo. Los nervios y sus rayadas mentales, los complejos y el ‘’hoy no me encuentro bien conmigo misma’’, migraña y los cólicos de la regla. Es el asma y el Rilash , para abrir los bronquios. Es incertidumbre y el miedo a que las personas más importantes para ella se alejen. Los ‘’ hoy no tengo ganas de existir’’, modificados, y los ‘’me he equivocado de carrera’’.

Es risa contagiosa, el desear viajar, el desastre dando consejos, el trabajar para quererse un poco más.

Azahara es detestar decir ‘te quiero’, porque no le gusta poseer y que prefiere cambiarlo por el conocido ‘te cielo’. El darse cuenta del Patriarcado y amar a sus amigos como si no hubiera mañana, pero que, al igual que a su familia, no lo dice, pero lo siente.

El pedir ayuda cuando la ha cagado dos mil diecinueve veces, el amar cocinar e inventarse recetas.

El descubrir artistas, seguir pariendo libros como si hijos biológicos fueran, las contradicciones, la tozudez y el orgullo.

Azahara es ver anualmente sus dos películas favoritas, el fotografiar cada cosa que ve: al cielo, sobre todo, las palomas y demás. Amar el arte y saber cuál es su camino, el errar millones de veces y darle vueltas al mismo tema. Dejar poemas a medio hacer porque no les gustas, le parecen comerciales o, simplemente, se estresa y empezar con otro manuscrito. El llamar llorando porque se ha perdido, o , simplemente, porque está triste.

Es la persona con humor tan básico capaz de hacer chistes sobre su carrera y asumir que: ‘’debo terminar el año lo mejor que pueda’’. El soñar con ir a Galicia o Asturias, pero que, pensándolo bien, no abandonaría Andalucía.

¡Vaya!, lo he vuelto a decir.

Y tú… ¿Qué Azahara eres?